Photo (ci-dessus) : Organisateur du mariage : C Events - Photographe : LUX Visual Storytellers
Article en collaboration avec Nina Mouton
Avez-vous peur de vous perdre de vue ?
Il est tout à fait normal d'avoir un peu froid aux yeux avant votre mariage ; de ressentir le besoin de maintenir votre propre identité dans votre relation ou votre mariage, de vouloir suffisamment de temps pour vous et de partager suffisamment d'intérêts communs avec votre partenaire.
En revanche, si vous avez vraiment peur de vous perdre dans votre relation ou votre mariage, vous avez probablement un style d'attachement 'évitant'. Nina souligne : "Certaines personnes ont tellement peur de se perdre qu'elles ne peuvent pas et n'osent pas se donner complètement dans leur mariage. Elles laissent toujours une faille ouverte quelque part, parce qu'elles ne veulent pas se sentir 'coincées'. Si vous vous reconnaissez dans cette peur, il est certainement intéressant d'en discuter avec votre partenaire et/ou un psychologue."
Les quatre styles d'attachement
Selon Nina, la psychologie parle de quatre styles d'attachement :
L'attachement sécurisant : Les personnes qui viennent d'un nid sûr et chaleureux, qui ont eu suffisamment d'autonomie pour se développer et qui ont toujours eu un adulte pour les rattraper en cas de besoin, sont appelées 'attachement sécurisant'. Ils sont capables de gérer les retours d'information, sont proches d'eux-mêmes, ont confiance en eux et sont résistants. Ils sont 'puissamment vulnérables'.
L'attachement anxieux: Si une personne vient d'un nid plus 'dangereux', nous l'appelons 'attachement anxieux'. Leurs besoins en tant qu'enfants ont été satisfaits de manière irrégulière et ils se sont souvent sentis abandonnés. Les personnes ayant un attachement anxieux souffrent d'anxiété de séparation et ont besoin d'être affirmées. Elles ne veulent pas être seules, vont (trop) loin dans les relations et font tout ce qu'elles peuvent pour garder leur partenaire auprès d'elles. Elles ressentent bien leurs émotions, mais celles-ci peuvent aussi les submerger.
Attachement évitant : Les personnes qui ont un attachement évitant viennent également d'un foyer peu sûr. Elles sont indépendantes dans la vie, veulent être autonomes et ne comptent que sur elles-mêmes, car elles n'avaient personne pour s'occuper d'elles. Ils ont appris à faire semblant d'être forts, ne sont pas en contact avec leurs émotions et sont des fonceurs. Dans les relations amoureuses, ils ont peur de perdre complètement leur autonomie, ce qui conduit à ce que l'on appelle 'l'angoisse de l'attachement'.
Attachement désorganisé : Cette dernière catégorie présente à la fois des caractéristiques 'd'évitement' et 'd'anxiété de séparation'. Elle ne concerne que 5 % des personnes. Ce style d'attachement découle souvent d'une histoire de traumatisme grave.
Les opposés s'attirent
Alors que deux personnes attachées à l'évitement sont plus susceptibles d'éviter une relation ou un mariage, et que les personnes attachées à l'anxiété apporteront toutes deux (trop) d'émotions, les opposés 'évitant' et 'anxieux' s'attirent souvent l'un l'autre. Nina explique : "Une personne anxieuse et attachée va généralement prendre l'initiative de la relation, entraînant la personne évitante et attachée dans son sillage. Ces opposés s'admirent l'un l'autre, l'un pensant "Tu es si fort et tu peux tout faire tout seul", tandis que l'autre pense. 'Tu peux demander de l'aide, je vais t'aider'. Ces personnes se complètent à merveille. Cependant, le fait d'être opposés peut parfois devenir une source de frustration. La personne anxieuse commence à 'courir' après l'autre, ce qui amène la personne évitante à faire un pas en arrière. Cette danse de l'attachement se poursuit, entre fuite et poursuite, entre angoisse de l'attachement et angoisse de la séparation. Cette danse peut être extrêmement énergisante et conduit - une fois de plus - à un nid d'insécurité. Ce qu'une personne a vu dans sa première relation avec ses parents se répète souvent..."
Se marier peut donner à la personne angoissée par la séparation un (faux) sentiment de sécurité. Nina : "Qui veut aller toujours plus loin dans la relation, mais même marié, le divorce peut toujours suivre. En fait, en tant que personne anxieuse et attachée, vous devez abandonner le fait que l'autre personne est 'la vôtre'. Vous ne pouvez pas 'posséder' une autre personne ; avec cet état d'esprit, vous obtenez une relation toxique. La personne anxieuse de l'attachement essaiera de s'éloigner, en essayant de retarder la connexion. Plus la pression est forte, plus elle prendra du recul et se dira : 'Ce n'est vraiment pas comme ça que je veux me marier'."
Rester sur place pour aller de l'avant
En fait, les personnes qui s'attachent avec crainte et celles qui s'attachent avec évitement ont toutes deux peur. Cette peur n'est pas figée et peut évoluer. Nina : "Dans votre relation précédente, vous étiez peut-être anxieux du lien, alors que maintenant vous êtes anxieux de la séparation. Quelle est la dynamique en jeu dans votre cas ? Il se peut que les rôles soient inversés. Si vous constatez toujours la même dynamique, vous pouvez y travailler activement. Comment ? En cessant de fuir et de suivre ; c'est sans fin. En fait, vous devez tous les deux vous lever, affronter votre peur et en parler : "De quoi ai-je besoin, de quoi as-tu besoin et comment allons-nous travailler ensemble sur nos peurs? Si vous êtes tous les deux prêts à travailler sur une relation ou un mariage sûrs, vous faites TELLEMENT de travail. Vous construisez ensemble un nid sûr - si vous avez des enfants (plus tard), c'est une force énorme pour eux aussi".
Se marier, vivre ensemble ou avoir des enfants ne résoudra donc pas votre anxiété, mais vous pouvez rendre votre relation ou votre mariage plus sûr, surtout en faisant un travail personnel et ensemble. Nina : "Cela dit, sachez qu'il n'y a absolument aucune honte à suivre une thérapie de couple, même si vous êtes fiancés ou jeunes mariés. Beaucoup de gens en ont peur et se disent : 'Oy, nous venons à peine de nous marier - ou pas encore - et nous allons “déjà” en thérapie de couple...' Pourtant, le stade auquel vous entamez une thérapie n'a pas d'importance. Au contraire, elle vous aidera à progresser à chaque étape."
À propos de Nina Mouton
- Nina Mouton est psychologue clinicienne, psychothérapeute, auteur, conférencière, chroniqueuse, experte en douceur, penseuse créative et maman. Elle fait autorité en matière d'autosoins et de parentalité douce, sujets sur lesquels elle a écrit plusieurs livres à succès et créé des formations en ligne. Pour Nina, prendre soin de soi est le début de tout: "On ne peut vraiment se connecter à soi-même et aux autres que si l'on prend soin de soi. C'est là que tout commence. Et pour cela, nous devons vraiment nous connaître nous-mêmes".
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