Ik ga trouwen! Wat nu!? Hoe omgaan met stress, druk en verwachtingen bij het plannen van je huwelijksfeest, volgens Nina Mouton
10/10/2025 09:00 | Tips en tricks
Ben jij je trouw aan het plannen, en merk je dat hier voor jou wel wat stress bij komt kijken? Wij interviewden klinisch psycholoog en psychotherapeut Nina Mouton over hoe je kan omgaan met stress, druk en verwachtingen tijdens het plannen van je huwelijk. Hoe hou je rekening met elkaar bij de voorbereidingen, en hoe blijf je samen groeien in jullie relatie, nu jullie verloofd zijn en een trouw plannen? Ontdek in dit artikel Nina’s antwoorden en advies!
Foto (boven): Fotograaf: Imperish Photography - Wedding Planner: Wondrous Weddings
Artikel in samenwerking met Nina Mouton
Hoe omgaan met externe druk en verwachtingen
Verloofde koppels ervaren soms stress, in de aanloop naar hun huwelijksfeest. Niet de bedoeling, maar uiteraard begrijpelijk! Nina: “Het is belangrijk om te onthouden dat het júllie feest is. Ja, mogelijks zullen er mensen zijn die bepaalde ideeën hebben of verwachtingen koesteren. Sommige koppels laten zich dan ook bepaalde zaken aanpraten, waardoor ze achteraf wel eens vinden dat ze niet voluit van hun dag hebben kunnen genieten, of dat ze hun partner eigenlijk niet voldoende gezien hebben. Vraag jezelf echter af: van welk feest ga jíj genieten? Een groot feest in een kasteel, of juist een intieme picknick in een park? Op die belangrijke dag vieren jullie je liefde en je huwelijk dat dan van start gaat; dat is waar het allemaal om draait. Hoe je dat viert, is helemaal jullie keuze.”
Doe dus vooral wat jullie willen, en niet wat jij dénkt dat andere mensen verwachten van je trouwfeest. Nina: “Vaak dénken -vrezen- we dat anderen heel wat verwachten; terwijl die dat eigenlijk niet doen. Zo raak je soms in een endless loop. Stel jezelf in plaats daarvan deze vragen:
- ‘Wat wil jij?’
- ‘Wat wil je partner?’
- ‘Hoe ga je dat doen?’
- ‘Hoe maak je er júllie feest van?’”
Mensen herinneren zich trouwens vooral huwelijksfeesten die authentiek, individueel en ‘van jullie’ zijn.
Hoe omgaan met interne druk en perfectionisme
De druk die je voelt kan ook voortkomen uit perfectionisme, het niet willen falen en de weg naar het ‘perfecte huwelijk’. Nina: “Er ligt vaak (te) veel druk op het huwelijksfeest. Dit kan ook vanuit het onbewuste idee komen dat als het trouwfeest goed is, het huwelijk ook goed zal zijn. Maar wat is ‘goed’? Als je perfectionistisch bent, kan je perfectionisme wel eens het hele planningsproces overnemen. Dit zet zich echter tussen jou en je partner, wat je juist niet wil...”
We gaan je niet zeggen om je perfectionisme los te laten. Dat werkt toch niet, zegt Nina: “Als perfectionist ga je dan namelijk proberen het perfectionisme op een ‘perfecte’ manier los te laten. En zo blijf je bezig. Perfectionisme is een heel diep patroon, dat je als eerste stap dient te leren herkennen bij jezelf. Je kan jezelf afvragen: ‘Waarom wil ik alles zo perfect hebben?’ Heel vaak zit hier angst onder.”
Hoe omgaan met het gevoel dat jij jullie huwelijksfeest alleen plant
Heb je het gevoel dat vooral jij -of zelfs alleen jij- jullie trouwfeest aan het plannen bent, en vind je dat jammer? Vraag je je soms af: “Waarom helpt mijn partner me hier niet in?” of “Waarom trekt mijn partner het zich minder aan? Waarom interesseert dit mijn partner (schijnbaar) minder?” Het kan helpen om te kijken naar waarom dit zo zou kunnen zijn. Nina somt hieronder enkele mogelijke scenario’s op.
De beschermende versus afwachtende rol
Het zou kunnen dat jij een specifiek beeld voor ogen hebt, en dat je jouw huwelijksfeest op exact deze manier gerealiseerd wil zien. Jij bent het meest met de plannen bezig, kent jullie trouwplannen het best, en neemt (onbewust) een bewakende en beschermende rol op. Tegelijkertijd neemt je partner een eerder afwachtende rol aan. Die trekt zich misschien terug, en houdt zich afzijdig tijdens het plannen, denkend: “Alles wat ik zeg, is toch niet goed.”
Deze dynamiek ziet Nina vaak bij ouders terugkeren: “Dit noemt ook wel maternal gatekeeping, waarbij mama’s die het kind gedragen hebben en het meeste kennis vergaren in bijvoorbeeld lezingen, zich voelen alsof ze hun kind het beste kennen. Ze hebben daarom moeite om iemand door de ‘poort’ naar hun kinderen toe te laten. Papa’s wachten aan de andere kant vaak op ‘wanneer mijn kind kruipt, dan ga ik kunnen verbinden’, ‘wanneer het kan praten, dan...’. De bewakende mama vindt: ‘Jij neemt geen initiatief.’, terwijl de wachtende papa denkt: ‘Je laat mij niet door de poort.’ Hoe kan je dit aanpakken? Een dynamiek die vaak voorkomt benoemen, en erover praten zonder met de vinger te wijzen, doet al heel veel om er samen uit te raken.”
Andere visies
Het kan ook zijn dat jouw visie van jullie droomhuwelijk helemaal niet is wat je partner wil. Nina: “Het kan best zijn dat je partner heel introvert is en ver over diens grens moet gaan, door bijvoorbeeld plots geloften te moeten uitspreken voor 200 mensen. Je partner beleeft de hele dag misschien wel met veel stress, om toch maar aan ‘de verwachtingen’ te voldoen. Dat is wel heel heftig...”
Tot een gezamenlijke oplossing komen
Nina gaat verder: “Het is niet ‘jij en ik tegen elkaar’. Kijk in plaats daarvan naar wat gezamenlijk is: jullie trouwfeest en wat daarna komt. Als je in een relatie tegenover elkaar staat rond een bepaald onderwerp, dien je dat onderwerp als het gezamenlijke te bekijken. Zie het niet als jullie tegen elkaar, maar verbind en verzamel je rond of tegenover het onderwerp: ‘Hoe gaan we het aanpakken?’”
“Belangrijk hierbij is om op een niet aanvallende manier je bezorgdheden aan te brengen. Zeg bijvoorbeeld: ‘Ik merk dat de manier waarop we nu ons trouwfeest inrichten, mij heel veel stress bezorgt. Ik zou graag hebben dat we hierover kunnen praten en bekijken wat jij wil en wat ik wil, en dat we daarin iets kunnen vinden dat voor ons beiden werkt.’”
Waar het uiteindelijk echt om draait
Nina: “Ik vind het een heel mooie scène in Friends, wanneer Monica panikeert over het budget voor hun trouwfeest, en Chandler zegt: ‘Ik wil ook dat feest, maar ik wil vooral dat huwelijk erna’. Hij zegt het hier heel mooi: het gaat niet enkel om het feest, wel om ‘jij en ik, en onze toekomst’.”
Kortom, stress bij het plannen van een trouwfeest komt vaak voort uit de (aangenomen) verwachtingen van anderen, en de druk die we onszelf dan opleggen. Nina: “Stel echter de vraag: wat wil jij? Los van alles, wat wil jij écht? Mogelijks is dan het antwoord: ‘Mijn partner, die dag met mijn partner.’”
Over Nina Mouton
Nina Mouton is een klinisch psycholoog, psychotherapeut, auteur, spreker, columnist, mildheidsdeskundige, creatief denker en mama. Ze is dé autoriteit op vlak van zelfzorg en mild ouderschap - onderwerpen waar ze meerdere bestseller boeken over schreef en online trajecten rond creëerde. Voor Nina is zelfzorg het begin van alles: “Je kan pas echt verbinden met jezelf en anderen om je heen, als je voor jezelf kan zorgen. Daar begint het. En daarvoor is het nodig dat we onszelf écht kennen.”
Lees meer over dit onderwerp via deze links: