Ik ga trouwen! Wat nu!? Het vinden van je plek in het huwelijk, volgens Nina Mouton
23/10/2024 09:00 | Tips en tricks
Ga jij binnenkort trouwen of ben je recent getrouwd, en stel je jezelf deze vragen: verandert er iets als jullie getrouwd zijn? Hoe behoud je jouw eigen identiteit, en hoe blijf je voor jezelf zorgen? Hoe ga je om met verwachtingen van familie en de maatschappij? Hoe blijf je samen groeien in jullie relatie, ook wanneer jullie getrouwd zijn? Wij interviewden klinisch psycholoog en psychotherapeut Nina Mouton over het vinden van je plek in het huwelijk, samen en individueel. Ontdek in dit artikel Nina’s antwoorden en advies!
Foto (boven): Juwelen: Scaldis - Fotograaf: Blooming Tales Photography
Artikel in samenwerking met Nina Mouton
Wat verandert er wanneer jullie getrouwd zijn?
Officieel zijn jullie als getrouwd koppel op een andere manier ‘samen’. Je partner is nu ‘je man’ of ‘je vrouw’. Niet iedereen beleeft dit echter op dezelfde manier. Nina licht toe: “Voor sommige mensen is er echt een ‘voor’ en een ‘na’ ‘getrouwd zijn’, anderen zien het simpelweg als het ‘verderzetten’ van de relatie. Op zich verandert er technisch gezien niks aan jullie liefdesband. Wat wel verandert is je burgerlijke status en het huwelijksvermogensstelsel waar je onder valt.” In België is dit standaard het wettelijk stelsel als je geen huwelijkscontract met scheiding van goederen afsluit. Je hebt dan een gemeenschappelijk vermogen. Of misschien kiezen jullie voor het stelsel van de algehele gemeenschap, en zullen jullie alles delen. Nina: “Dit kan heel tastbaar aanvoelen, je denkt misschien: ‘Ik heb plots een gezamenlijke rekening. Het komt allemaal wel heel dicht bij mij nu.’ Je kan onverwacht angstig worden. Wat belangrijk is, is dan te weten hoe je reageert als je angstig bent. Hier komt zelfzorg bij kijken.”
Jezelf kennen en zelfzorg
Nina gaat verder: “Zelfzorg is jouw eigen patroon kunnen onderkennen in relaties, in verbinding met mensen. Wat doe je als je een benauwd gevoel krijgt? Welk patroon heb je, wat keert vaak terug in je leven? Hoe vertaal jij dit, in woorden of daden? Dit is vaak iets onbewust, waar je niet per se woorden voor hebt - veel mensen kennen hun eigen ‘patronen’ niet. Het is echter zó interessant voor iedereen om te weten hoe jij je ‘hecht’. Ben je een zorger, een perfectionist,... Hoe sta je in het leven? Heb je een innerlijk kind dat zich gekwetst of kwaad voelt? Weten waar jouw blauwe plekken zitten of wat jouw triggers zijn -en die van je partner, en weten wat jullie wisselwerking is-, en die kunnen benoemen, kan jou en jullie enorm helpen. Soms denken mensen dat zelfzorg egoïstisch is. Het is echter dankzij zelfzorg, dat je een verbinding met anderen - en dus ook met je partner - kan aangaan. Daarom is zelfzorg zo belangrijk, ook in het huwelijk.”
Eens goed reflecteren over hoe jij je voelt, ook dat is zelfzorg. Nina: “Stel jezelf de vraag: ‘Hoe gaat dat met mij, in mijn relatie?’ Communiceer hier vervolgens over met je partner. Het is enorm belangrijk voor een koppel om erover te praten als je je niet goed voelt of als er iets is. Blijf dit dan ook doen. Geef er extra aandacht aan als het moeilijk loopt. Hoe breng je het aan als er iets niet goed voelt? En hoe kan de ander luisteren? Je bent altijd met twee om te communiceren. Hoe kan jij de kwestie aanhalen, zodat jij je gehoord voelt? Je wil vooral in mildheid communiceren, voor de relatie.”
‘Je ding blijven doen’: jezelf blijven, in je huwelijk
In het begin van een huwelijk is het heel normaal dat een koppel wat meer op zichzelf is. Vaak ga je meteen na het huwelijksfeest enkele weken met jullie tweetjes op huwelijksreis, en ook hierna genieten jullie verder van de ‘wittebroodsweken’, op jullie roze wolkje. Of misschien heb je net ‘post wedding blues’, en val je even in een zwart gat na al dat plannen en toeleven naar dat ene grote feest. In ieder geval, als je plots beseft dat je jouw vriend(inn)en al een tijdje niet zag, of dat je bijvoorbeeld niet meer gaat brunchen - of zaalvoetballen, terwijl je dat vroeger wel deed: dat is zeker niet erg. Dit kan vaak gebeuren zonder dat je het doorhebt. Wat hierbij wel belangrijk is, is je ervan bewust worden.
Nina: “Zoals bij elke stap in het leven, waar een ‘voor’ en ‘na’ bij betrokken is - zo ook kinderen krijgen, veranderingen in je carrière, ... - is het interessant om eens te reflecteren: ‘Wat deed ik vroeger graag? Waar werd ik altijd blij van? Wat zouden mijn vriend(inn)en van het middelbaar of oude studiegenoten zeggen over mij?’ Blijf de dingen die je gelukkig maken onderhouden, en neem ze mee in je huwelijk. Dit kan je alleen doen, of samen. Het is sowieso goed om in een relatie dingen samen te doen; het is heel leuk om raakvlakken te hebben. Jullie kunnen hierover verbinden en deze samen beleven. Stel bijvoorbeeld deze vragen: ‘Ga je eens mee naar mijn hobby?’ of ‘Interesseert jou dit ook?’. Zo leer je elkaar bovendien op een andere manier kennen.”
Voel je echter niet verplicht om álles samen te doen. Nina: “Wat zijn interesses van jullie beiden en wat is van jezelf? Niet alles wat jij interessant vindt, hoeft je partner te interesseren. En je hoeft het daarom zeker ook niet links te laten liggen. Je kan hierin altijd verbinden met je vrienden of (online) community. Het is niet omdat je getrouwd bent dat je alles van de ander interessant dient te vinden. Je kan het eens proberen en het niet leuk vinden - en dat is ook oké. Jouw eigen dingen blijven doen of nieuwe dingen ontdekken eenmaal je getrouwd bent, is een kans om je eigenheid te bewaren. Wat je zeker wel kan doen, is af en toe over je interesse praten met je partner, en het op die manier met hem of haar delen.”
Hoe omgaan met verwachtingen van familie en van de maatschappij
Afhankelijk van in welk nest je opgroeit, verandert misschien de manier waarop je familie en vrienden naar jullie kijken -en wat ze verwachten van jullie- als getrouwd koppel. Nina: “Bij sommige families kunnen er een bepaalde druk en verwachtingen bij het huwelijk komen kijken. Voor anderen brengt dat eerder geen verandering met zich mee. Dit hangt af van hoe mensen erover denken. Sommige ouders zullen zeggen: ‘Het is dan nu tijd voor kleinkinderen zeker?’, terwijl anderen eerder vinden: ‘Wacht nog maar wat, jullie zijn nog maar net getrouwd.’ Veel mensen hebben een idee van wat er als volgende stap dient te gebeuren, op basis van hun eigen ervaringen. Het is echter aan jullie als koppel om te kijken wat er past bij jullie.”
Nina geeft advies voor hoe je met druk en verwachtingen - en dit geldt ook voor onenigheid met je partner - kan omgaan: “Bekijk je huwelijk vanuit een helikopter. In plaats van het allemaal direct te laten binnenkomen en op jou te nemen, neem je liever even afstand en bekijk je de situatie van bovenaf: wat is hier echt aan de hand? Weet dat de verwachtingen van de maatschappij torenhoog liggen. Het kan soms echt veel zijn. Veel mensen hebben hun eigen mening of willen je advies geven. Het draait echter allemaal om wat jij hiermee wil doen. Enerzijds kan het zijn dat je geen raad nodig hebt, dat je gewoon even met iemand wil praten om te ventileren. Anderzijds wil je er misschien juist wel iets mee gaan doen. Dan kan je er met je partner over spreken en vragen wat hij of zij ervan denkt. Het kan dus evengoed een conversation starter zijn.”
Wat verwachten jullie van het huwelijk?
Belangrijk bij het vinden van je plek in het huwelijk: wat verwachten júllie nu eigenlijk van het huwelijk? Nina: “Wellicht trouwen jullie om jullie liefde voor elkaar te bezegelen. Of misschien trouwen jullie omdat dat het op fiscaal vlak voor jullie makkelijker maakt - met of zonder er een feest rond te organiseren. Voor elk koppel kan dit anders liggen. Het hangt allemaal af van wat jullie ervan verwachten en hoe jullie het huwelijk zien.”
Jullie rolmodellen
Welke rolmodellen heb je in jouw omgeving? Hoe ziet een getrouwde man of vrouw er voor jou uit, en wat wil jij meenemen naar je eigen huwelijk? Nina: “Niet iedereen heeft gezonde rolmodellen of liefdevolle relaties in zijn of haar omgeving gezien. Wat wil je anders doen, en hoe wil jij het dan wel aanpakken? Daartegenover ben je misschien grootgebracht met een beeld van Disneyfilms of Hollywood romances die eeuwig duren en waar er nooit ruzie is, vol rozengeur en maneschijn. Hoe verhoud je jouw relatie hiertegen en hoe vind je jouw eigen weg hierin?”
Hoe vullen jullie het huwelijk in?
Nina geeft als advies: “Bespreek op voorhand hoe jullie het huwelijk zien. Draait het voor jullie om dat ene belangrijke stuk papier, het grote feest of puur om jullie huwelijk erna? Welke waarde en invulling geef je daaraan, na de grote dag? Wat betekent ‘trouwen’ voor jullie? Dit zijn gesprekken die je eenmaal getrouwd zeker nog kan voeren. Jullie definitie hiervan kan ook veranderen - wat betekent het op dit moment voor jou? Iedereen vult dit anders in. Vaak hangt het af van de context en de familie waarin je opgegroeid bent en wat je meegekregen hebt. Maak er met je partner een gemeenschappelijk project of een doel van: hoe staan wij er samen tegenover? Hoe willen wij ons huwelijk doen werken?”
Wat werkt er nú?
Ook later blijft dit gelden. Nina: “Het is niet omdat jullie je relatie of huwelijk in het begin op een bepaalde manier invulden, dat jullie dit voor altijd op dezelfde manier dienen te doen. Niks staat vast. Jullie mogen altijd eens herevalueren en kijken: ‘Wat werkt er nu? Waarom zal dit volgend jaar nog werken - of juist niet meer werken?’ Wat jullie ook beslissen, het hoeft niet altijd zo te zijn. Later hebben jullie misschien kinderen of verhuizen jullie. Mensen zoeken het soms te ver, in plaats van gewoon te focussen op wat er nú werkt.”
Blijven communiceren
Hoe blijf je als getrouwd koppel effectief communiceren over je verwachtingen naar elkaar toe? Nina vertelt: “Voor sommige koppels helpt het om hier een vast moment, een vaste avond bijvoorbeeld, voor uit te trekken - zodat het in hun agenda blijft staan, omdat het er anders niet van komt. Voor andere koppels werkt een vast moment niet. Zij gaan liever meteen een gesprek aan wanneer ze een verandering opmerken of wanneer er iets op hun lever ligt. Anderen zijn dan weer helemaal geen praters. Zorg vooral dat het werkt voor jullie, zonder dat het geforceerd aanvoelt. Wat kan helpen om met elkaar te praten zijn kaarten met bepaalde vragen op, om je partner nog beter te leren kennen. Dit zijn vaak onderwerpen waar je zelf niet meteen aan denkt. Ook luchtige vragen kunnen goeie conversation starters zijn, zoals ‘Welke acteur mag jou spelen in een film?’ of ‘Wat heb je nog nooit aan iemand verteld?’.”
Over Nina Mouton
Nina Mouton is een klinisch psycholoog, psychotherapeut, auteur, spreker, columnist, mildheidsdeskundige, creatief denker en mama. Ze is dé autoriteit op vlak van zelfzorg en mild ouderschap - onderwerpen waar ze meerdere bestseller boeken over schreef en online trajecten rond creëerde. Voor Nina is zelfzorg het begin van alles: “Je kan pas echt verbinden met jezelf en anderen om je heen, als je voor jezelf kan zorgen. Daar begint het. En daarvoor is het nodig dat we onszelf écht kennen.”
Lees meer over dit onderwerp via deze links: